Baymarcus

by mert enç

Bakkal amcadan “şortlu kız” muhabbetine cevap

Selam ben bakkalın  önündeki amca.

Sana cevap yazmak istedim.

Şortlu kızın kıçına baktı demişsin.

Gelip gelip beni mi izliyon olm işin gücün yok mu senin.

Hem beni nerden tanıyosun amk? Şort giyene teşhirci mi dedik? Güzeldi kıçı baktık ne hemen hayvan yaptın öyle.  Hiç mi bakmadın milletin kıçına? Elini vicdanına koy. Öküzlük ayrı onu anlarım ama güzele bakmakta sevaptır. Bir şeyi savunmadan önce herkesi aynı kefeye koymamayı öğren. Ne bu şimdi, bakkalın önündeki amcalar sapık mı oluyo? Yok yaa? Bi sen mi düzgünsün ahlaklısın amk?

“Havanın sıcak olduğunu twitterdan öğrenebilirsin” demiş bi de. Koçum artisliğin kime senin. Twitter kullanıyosun diye adam mı oldun? Peki söyle bakalım sen bu yazıyı benim gibi bakkal amcalara ders vermek için  mi yazdın, yoksa tumblrdaki hatunlara prim yapayım diye mi?  Yemezler çocuk.

“Sana adres soran kız sana nutella sürüp yalamak istemiyordu” demişin bi de. Ahahahah olm nasıl bi hayal gücün var lan. Sen bana giydirene kadar verdiğin örneğe bak amk. Bakkal amcalarla kötü anıların mı var? Ne bu stresin anlamadık. Nutella sürmeler falan?  

Gelmiş bi de bana rusları anlatıyo.  Rusların adı çıktıysa benim suçum mu? Her rus orospu derken mi duydun beni. Hem ateş olmayan yerden duman mı çıkar? Var demek ki bi bokluk böyle bişi olmuş. 395809345 tane millet var niye rusların adı çıkmış, bi düşün bakalım.

 

Kadınla erkek arkadaş olurmuşmuş.  Olur tabi olmaz mı dedik. Kız arkadaşının evine her gün erkekler girince kız arkadaşın açıklama olarak sana “hepsi arkadaşım hayatım” desin. O zaman aynı cümleyi de ona kur bırakıcam bakkalığı falan. Sana söz.

Hemcinsini ezerek karşı cinse karşı prim yapacağına gelip bunları bana söyleseydin yiyosa. Bakışmışız ya hani. Evine girip tumblrdan sektirmek kolay geldi sanırım.

Neyse öptüm kıps bye.

Bi ara adres sormaya beklerim..

(ps: Şokella da olur mu?  Nutella satmıyom ben. ) 

Rene Descartes: Düşünüyorum öyleyse varım.

Ben: Üzügünüm öyleyse, ben yokum.

Sevisirken erkeginin poposunu sikan, memesinin ucuyla oynayan kizlardan cok korkuyorum ben. Sikmeseler bari.

Yollarda ruzgarin etkisiyle rastgele ilerliyo gibi gordugunuz posetlerin aslinda birbirlerine ulasip toplanmaya calistigini ve birgun dunyayi ele geciriceklerini biliyor muydunuz?

Çirkin kız yoktur. Instagram vardır, makyaj vardır, sadece belli açıdan ve defalarca denenerek çekilen fotolar vardır.

Adım adım başarı hikayesi*

Kiraladığımız devremülkde gecenin bi saati ateşsiz kalmak.

Sigarasızlıktan gebermek.

Çakmak almak için markete gitmeye üşenip, televizyonun sesini sonuna kadar açmak.

Yetmeyince bağırıp çağırmak.

Tencereleri birbirine vurmak.

Sonunda şikayet üzerine gelen güvenlikten çakmağını istemek.

Güvenliğe tesekkur edip kapiyi suratina kapamak. Yaşasın tembel olmanın verdiği yaratıcılık.

Bir sonraki hikayemizde önumdeki kumandayı uzanmaya üşenip annemi aramamı okuyacaksınız.

Ped reklamı*

 Tüm ped reklamları bizim ürünümüz sızdırmıyo diyo, beyaz dar pantolonlu hatunlar hoplayıp zıplıyo. Yalancılar. Madem sızdırmıyo bu panik ne yıllardır. Garip bi mavi sıvı döküp durduğunuz yetmedi mi pedlere. ( O sıvı da neyse amk, özel iksir güya. Kırmızı yapın o sıvıyı yiyosa, nihahah kimse izlemez pis pis dökersiniz öyle sıvınızı. )

Biriniz de delikanlı gibi çıksın desinki, biz ped yaptik ama siz yine götunuze hakim olun, cok oturup kalkmayin desin. Çok kızıyorum size ya.

Mini hikaye*

  Bir yaz günü çirkin yüzlü kız evinde yalnız somurtmaya başladı. Üzülüyordu. Kimse ona bakmıyordu. Facebooktaki fotoları like almıyordu. Önce sevimli hayvan fotoları koydu, sonra başka fotolar denedi ama hayır istediği ilgiyi bir türlü çekemiyordu. 9gag fotoları da işe yaramayınca bir plan yapmaya karar verdi. Sonunda güzel bir plan buldu. Dur ben kısacık etekle geziyim de, önce bacaklarıma baksınlar. Belki çirkin yüzüm dikkat çekmez diye düşündü. Oha çok zekiyim dedi çirkin yüzlü kız. Hemen eteğini giydi fotolar çektirdi. Facebook’a cömert pozlarının hepsini sıraladı. Likelar geliyordu, erkekler özel mesaj atıyor hızla pokeluyordu. İşe yaramıştı adeta. Ve sonsuza kadar mutlu yaşadı sike sürülecek tipi olmayan kız.

Curling’i bulan adam bizle çok fena daşak geçmiş bence.

 İsviçreli bilim adamları hunharca sevişmenin kalbe iyi geldiğini söylediler. Partnerini tokatlayan, şaçını çeken, küfürler savuran, pis konuşan bireyler acayip sağlıklı oluyomuş. ( bi kere şöyle bişi bulsalar amk, varsa yoksa ıspanak, havuç)

Yavşak kuaforuyle kanka olan evli kadın. Ayıp denen bişi var. Yapma böyle şeyler. Dön evine çabuk.

Öğğğ*

 Kız ayağı ne kadar estetikse erkek ayağı bi okadar çelimsiz, iğrenç hatta. Hobbit ayağı gibi. Her konuda öyle. Erkeklerin kadınlardan hoşlanmasını anladım da, kadınlar bu kadar orantısız ve kalas bi şeyden niye hoşlanıyo arkadaş. Kız olsam net lezbiyen olurdum. Hepsini geçtim kıllıyız bi de. Sakallı birini nasıl öpüyosunuz midesiz misin amk. Böğğ

T.V*

  Ne zaman dur bi televizyonu açıyım desem, niye uzun zamandır televizyon izlemediğimi bir kez daha anlıyorum. Hep aynı bok. Bi tarafta sabah programlarındaki kadınların kulak tırmalayan kahkahaları diğerinde örgü ören, yemek yapan ama denemesine rağmen espri yapamayan teyzeler, kürt sorunları, erdoğanın meymeletsiz yüzü, yalan dolu haberler, evlenmeye çalışan ucubeler, evden kaçıp tüm mahaleyle ilişkiye girmiş evladını arayan ağlayan zavallı tipler, 2 dakikalık haberi şişirerek 15 dakikada veren magazin programları, kro sunucular, siktiri boktan diziler, rol yapamayan oyuncular. Aman yarrabi bunları sürekli izleyip aptal olmamak mucize olmalı.
Gayet guzel piano çalan birini avmde kimsenin siklemedigi köşede mozart çaldıran düzeni sikiyim.

Yaşıtlarım çok çocuuukkk :…(

  Akranlarım ilgimi cekmiyo, olgun erkeklerden hoslaniyorum diye olayi abartip kocaman adamlarla sevgili olan genc kizlar. Bokunu çıkartıp babası yaşıyla olanlar.  Ben bir akranınız olarak size yeterli olgunlugu saglayamadigimiz icin herkes adina özür dilerim. Herkesi duyarli olmaya cagiriyorum. Ne zaman bi amcanin yaninda birinizi gorsem inanin vicdanim sizliyor. Umarim hemen olgunlasip hepinizi kurtaririm.